Devorando elefantes

sábado, 30 de diciembre de 2017

Mujer


Mujer sentada en una estación de tren

Me gustan estos días finales antes de terminar el año; me gusta dedicarme un poquito de tiempo y reflexionar sobre cómo ha ido todo en los últimos 365 días. 
Sin lugar a dudas, 2017 ha sido el año más significativo de mi vida. Lo más importante y que me brindó el momento de mayor felicidad y plenitud que jamás he experimentado fue el nacimiento de mi hijo Miguel. Antes de su llegada tenía un poquito de miedo; el embarazo fue un periodo de tremendas convulsiones emocionales: inquietudes, miedos, inseguridades, culpa, incertidumbres, desvelos, ilusiones, sueños, etc. Sin embargo, mi niño me lo puso todo tan fácil; apenas verle esa carita, apenas sentir su piel con mi piel, ya estábamos unidos para siempre; así lo supimos ambos. Me miraba perplejo con sus ojitos lindos, no paraba de hacerlo. A pesar de su recién llegada al mundo, mi bebé se sentía seguro en brazos de mamá y tuvimos unos días maravillosos en los que traté de no separarme de él puesto que solo hallaba la paz si lo tenía en mi brazos, sobre mi pecho. Nadie debiera separar a un recién nacido de los brazos de mamá o papá. 

Curiosamente, tres meses después del alumbramiento de Miguel, tuvo lugar otro; en este caso, no nos condujo a la plenitud, no me sirvió como bálsamo ni me reconcilió con todas mis imperfecciones y lamentos. F. y yo decidimos, por la felicidad de Miguel y la nuestra, no continuar estando juntos. Ha sido uno de los episodios más fuertes que he experimentado jamás. Un desconcierto que todavía hoy no alcanzo a entender. Durante aquellas semanas, no podía creer nada de lo que estaba sucediendo. Estaba desolada. Tremendamente rabiosa. Han pasado dos meses desde aquellos días (aquellos días negros cuya antesala venía ya desde el embarazo, qué embarazo...). No me apetece otra vez volver a revivir aquellas sensaciones; desde luego, fueron desgarradoras, todavía hoy arrastro algo de ellas, pero 2017 ha sido el año en el que ha nacido mi bebé, y por ello, el mejor de mi vida. 

A veces tiendo a pensar que ambos alumbramientos, un principio y un final, no son más que el nacimiento de un nuevo ciclo vital en el que me siento más fuerte, más ligera,  más serena, con más amor, con más vida. Tengo a Miguel. Tenerlo a él, lo es todo para mí. Tengo un futuro que yo misma voy a forjar, con mis manos y con mi corazón. Con mi entrega. Y yo sé mucho de corazones y entregas, al fin y al cabo, mis únicas idiosincrasias. 

Sé que me equivoqué, y no voy a decir aquello de que mis errores me condujeron a donde estoy hoy. No. Mis errores me pesan, pero solo pretendo perdonarme y continuar. Vivir cada día con ilusión y siendo un poquito feliz; con Miguel, eso sí,  tengo todos los días felicidad; simplemente cuando vamos a dormir juntos, o me despierta a cada hora con sus patadas en mi vientre, o me estira de la camiseta buscando el pecho; cuando gimotea de alegría y se queda tranquilito en mis brazos; cuando entrelazamos mis dedos con sus manitas; cuando me mira fijamente y en paz; al hacerle cosquillitas y su risa inunda mis oídos, la casa, mi alma; cuando está tomando el pecho y de repente se detiene, y me sonríe, y continúa.   Eso es LA FELICIDAD. 

Y así quiero seguir. Quiero que sea un año sereno; sí, he de lidiar con toros importantes, pero los lucharé, como a mí me gusta. Como aprendí de mi madre. 


Quiero ser una mujer tranquila y feliz en este nuevo ciclo. Me lo pido. Y ya sé lo que toca. 

2 comentarios:

  1. Ay Almu... te leo y a veces me leo a mí misma. Me parecen sabias y reales tus palabras como la vida misma. Afortunadamente tengo recientes muchas de las sensaciones que cuentas y describes y comparto la pasión que se desprende de tus palabras hacia Miguel por mi hija. Aunque suene a tópico utópico, es cierto que desde que existe mis pies ya no pisan el suelo de la misma forma. Es algo difícil de explicar, pero fácil de entender supongo para todas las madres. Ya no caminas igual, hay algo que cambia en ti para siempre; algo invisible, que no sabes donde, pero que está ahí, contigo, permanentemente. Entonces, es como si estuvieras completa, llena. Como si todo cobrara sentido, un sentido nuevo, distinto; y tu vida ya, tiene otro valor, un valor que nunca habías sentido dentro, un valor incalculable que reconoces cada vez que miras las pequeñas pupilas de tu hijo, o hija en mi caso. Y se te inyecta en lo más profundo de tu corazón, y entonces experimentas algo parecido a tener superpoderes como la mujer de verde, porque correrías hasta el mismísimo infierno y caminarías por encima del fuego sin quemarte si tu hijo te llamara desde allí. Cruzarías el desierto buscando agua si tuviera sed o nadarías un océano entero si estuviera en la otra orilla. Pues sí, eso es lo que siento yo cuando miro a mi hija y entonces entiendo todo sobre mi madre. Y quiero que sienta, exactamente lo mismo que sentía yo cuando me miraba la mía. "Yo mataré monstruos por ti", como dice Santi Balmes. Y no me refiero a los gigantes verdes con garras y colmillos, sino a los que nos acechan cada día; a los que de verdad merecen nuestra lucha, a los que nos alejen de nuestras familia, a los que nos alejen de nuestros principios, a los que nos nublen la mente y no nos dejen ver las piedras del camino, para saltarlas, rodearlas, romperlas en pedazos o lo que haga falta, porque habrá, muchas, unas más grandes que otras, pero todas más pequeñas que nuestros superpoderes, como ha quedado claro después de conocer a nuestra madre.

    Así que, sí, Almudena mía, puede que por eso, entre otros, te sientas más tranquila, más serena y más feliz, como me pasa a mí desde que tengo a mi Violeta; como no, si ahora, además de a nosotras mismas, que no era poco, los tenemos a ellos... y los superpoderes ...


    Estamos a salvo.

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    1. Mi querida A., cuánto te agradezco que me escribas y dejes tu huella en este espacio alado donde trato siempre de encontrarme. Eres una mujer fuerte y hermosa. Inteligente. Valoro muchísimo tu amistad y te valoro muchísimo a ti. Cuídate. V. tiene mucho de ti.
      No sé si tenemos "superpoderes", no me creo una "superwoman". Soy, entre otras cosas, mamá y ya sabemos TODO lo que eso nos aporta. Efectivamente, es el mayor REGALO que la vida nos ha brindado.
      Pero sí quiero decirte algo; no dejes que ningún monstruo, de esos que acechan cada día, te aleje de tu familia, de tus principios, de tu alegría. No lo permitas. La vida es desierto y oasis. Nos derriba y nos vuelve a levantar casi de manera constante; sin embargo, todo lo que estoy experimentado estos días, tanto a nivel sensorial como cognitivo, me resulta TRASCENDENTAL en mi proceso vital. Solo con Miguel me siento feliz, y es más, sigo viviendo momentos muy complicados a lo largo de un mismo día. Pero estoy tranquila. SERENA. Y te deseo lo mismo.
      Me siento tranquila cuando me dices "ESTAMOS A SALVO". Si tú lo dices, sé que es cierto.
      Empieza un nuevo año; como yo misma decía estos días, "solo le pido una cosa: VIVIR, del resto ya me encargo yo".
      Pues eso.
      Te quiero, reina mora.

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